戰鬥，持續中‧我還在

距離我發現癌症開始治療到現在，已經經過一年六個月了，這段期間經歷過更換標靶藥物，也從每兩週去醫院報到一次，到現在的每個月要去三次醫院；而標靶藥物也從一開始使用的癌思停到現在我根本也懶得去記的名稱；藥物副作用也因為標靶藥物的更換從一開始會掉頭髮到讓手腳發麻再到現在的會長青春痘。這些過程都是我生命中的一段歷程、冒險，還有全新體驗；現在我試著想回憶一下這段期間的心情轉折。

從一開始我就很豁達無感的接受了我罹患癌症的事實， 然後進入了漫長的治療過程。對於一開始的標靶藥物會造成頭髮掉落，我在很哀傷的心情下將自己的長髮理成光頭，畢竟留了好幾年的長髮不僅僅是一種習慣，更是一種對於美好年代的記憶圖騰，但是在理光頭之後的幾週，我就習慣拿著刮鬍刀每隔一兩天在我的光頭上修剪一番，因為去理髮廳剪光頭一次竟然要三百五，還沒辦法理到全光，錢很難賺的啊，只要兩三天自己推一次的話，隨時可以保持光亮無比還不用多花錢，而且這樣簡便刮鬍刀也應付得來，真的非常划算。

人啊，果然是一種習慣的動物，一旦習慣了某種固定的規律，就會這麼的一直重複下去，直到新的規律產生。

同時，該標靶藥物除了有掉頭髮的副作用之外還有不斷的嘔吐，不管是在化療中還是化療後的兩三天；於是在那將近一週的時間裡我是處於吃啥吐啥無一倖免的狀態，在這段時間我連喝水都會吐，後來我只能少量的飲用蜂蜜水來維持身體機能的正常運作。

另外一個跟吃有關的副作用是改變了我的味覺。在使用藥物期間，我嚐不出食物的鹹味、甜味，但是辣味卻被放大了，於是從還沒治療之前我可以稍微吃一點點辣到開始治療後我連一點點辣都沒辦法吃了，一沾口就覺得辣到爆炸，整個嘴像是被燒到一樣。對於理光頭我到後來也算是接受了，可是對於一個愛吃鬼來說，味覺被剝奪真的是一種酷刑，如果有人要刑求我的話，這絕對是一種絕佳的方法，先打藥讓我失去味覺，再拿一堆美食給我吃，我為了能夠嘗到美食的味道肯定什麼都招，沒做的事情我也招。幹，我真是沒節操的人。

後來第一種標靶藥物大概也到了極限，腫瘤已經沒辦法有效縮小了，所以跟醫生討論後換了第二種標靶藥物，這標靶藥物的名稱我已經忘了，但是它的副作用超厲害，會造成手腳的末端神經發麻。就是那種你蹲著久了之後腳會發麻一樣的感覺，但是這發麻不會消失，一直存在，而且碰到稍微冷一點的水或是低溫，發麻的感覺還會加劇，根本是生化武器來著的。

然後這藥我大概用了半年多吧，可是副作用會持續半年到一年，所以現在在打這篇文的同時，我的手腳其實還是處於發麻的狀態，每一次敲擊鍵盤，我的手指都會感到一陣酥麻與刺痛，不知道這樣的刺痛與發麻還要持續多久的時間。

接下來第三種標靶是現在正在使用的，副作用是會大量生長青春痘，不只長在臉上還會長在全身。我的青春痘長最多的地方，一開始是已經很殘破的臉，後來轉移到胸口跟背部，然後就停在那裏不走了，並且還向下發展到大腿、小腿，而且，還會發癢，然後我的小腿、膝蓋、大腿就多了很多血痕，被單也染上斑斑血跡。

不過第三種標靶的療效比第二種好，幾次斷層掃描都有大小不一的腫瘤縮小。

大概講完了三種標靶藥物的副作用之後，接著來寫寫心情跟想法的轉變好了。

前面也有提到我從一開始就很豁達地接受了罹患癌症的事實，不過在經過了一連串化療的摧殘之後，雖然豁達依舊，但是也多了一點體會，我體會到那些久病厭世的人的心情是怎麼樣的，因為我也曾經在心裡想「每次休假不是為了休息也不是為了出去玩耍，而是要來醫院報到，接受痛苦的治療」，這樣的心情在我持續化療半年左右開始萌生，而且越來越強烈，越來越讓我不耐，那時想，這樣看不到盡頭的治療還要持續多久？就算得知罹癌當天都還可以跟同學出去吃燒肉慶生，如此豁達的我，在經過半年的化療之後都會產生如此心情，我不知道那些天生就比較悲觀或是心理力量沒那麼強的人要怎麼去處理這種不斷累積又可能沒有希望的心情一直侵襲自己的內心，不斷打擊自己的情緒。那一刻起，我理解了久病厭世的人的心理了。當然我並沒有打算自殺的念頭產生，那時的我只是感到厭煩這樣的流程不斷重複，也同時理解久病厭世人的心理而已。

不過我畢竟是我，神經不太小條，心理強度在更早之前就受過訓練，這樣厭煩的心情沒有持續很久，我找到了方法來轉移這樣消極的心情。在這一年半的治療過程，我去了日本遊玩了兩次，去了新加坡出差了二十幾天，而且都是在跟醫生商量後請假的情況下出去的。只能說，我真的很愛玩，也因為這麼愛玩，藉由出去玩耍轉換了情緒，讓我可以更積極的去面對這樣不斷重複的療程。

當然，未來會怎樣我不知道。不過，只要一直想著我還沒玩夠，我還沒去過紐約，還未看過極光，還有很多事情沒玩過，我應該可以多活幾年吧。但是，我真的不希望活著看到台灣跟中國統一，這真是兩難。